Страница 40 из 70

Смешные картинки и байки

Добавлено: 05 дек 2019, 22:31
Barsik
Изображение

Смешные картинки и байки

Добавлено: 05 дек 2019, 22:38
Jackson
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...

Смешные картинки и байки

Добавлено: 13 дек 2019, 08:25
VADR
К вопросу об информационной безопасности...
cry3JxEdec4.jpg

Смешные картинки и байки

Добавлено: 13 дек 2019, 10:09
Jackson
VADR писал(а): 13 дек 2019, 08:25 К вопросу об информационной безопасности
Ну вот, до кого-то значит тоже дошло, что вместо того чтобы ставить на дверь сложный замок и сигнализацию, можно просто убрать дверь. :)

Это у вас на комбинате?

Смешные картинки и байки

Добавлено: 13 дек 2019, 11:33
VADR
Jackson писал(а): 13 дек 2019, 10:09 Это у вас на комбинате?
Да, коллега мой что-то призадумался в процессе сборки и воткнул сетевуху поверх заглушки. Благо, оно там без винтов, на защёлке (корпус Dell) и ничто особо не помешало вставить и закрыть. И из-за того, что заглушка перфорированная, сетевой интерфейс оказался за решёткой :)

Смешные картинки и байки

Добавлено: 13 дек 2019, 12:16
POV
Премию коллеге за изобретение в области промышленной информационной безопасности.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 13 дек 2019, 12:17
Jackson
Радикальным прорывом будет вообще не устанавливать сетевую карту. :coolest:

Смешные картинки и байки

Добавлено: 15 дек 2019, 18:43
Serex
Как-то был случай. Привезли новую установку - небольшой станочек для сварки проволоки. Вроде все просто - воткнул в розетку и вперед. Но как всегда эта установка была БУ и без документации. В первую очередь пошел туда наш наладчик запускать, звонит ко мне - "что-то не хорошее здесь, предохранители сгорают, я их уже менять устал." :ges_up: Ну это вы знаете такой способ ремонта, если сгорел предохранитель, надо туда вставить что-то по-толще, чтобы неисправность проявила себя визуально. Я подошел, тоже смотрю, вижу много кабелей подключено и 2! кабеля в розетку втыкается. Мне это показалось конечно же странным, но все решили что кто его знает этих хитрых азиатов!! Видимо так надо. Я все излазил с мультиметром, пол-установки разобрал, чтобы осмотреть все платы, а их там не мало было. Нашел один блок питания неисправный, меан-велл встроенный. Поменяли из запасов. Ну давай вставлять предохранитель - опять сгорел, причем сразу, как питание подаешь. А питание подавали кнопкой на удлинителе. Давай пересматривать все шнуры, что к установке подходят и смотрю на второй кабель питания, а он так интересно вставлен в маму питания. Т.е. такой разъем который стоит на кабеле, который втыкают в компьютерный блок питания. Ну уж азиаты не настолько глупы, чтобы сделать открытые контакты, доступные прикосновению под напряжением. Начинаю расспрашивать откуда взялся этот кабель - оказалось наладчик, не зная куда подавать питание 220V на установку, подвел это ко всем разъемам, где была такая подпись, специально сделал шнур с открытыми контактами под 220V, чтобы вставить его в разъем на установке. Я сразу убираю этот шнур, включаем все работает. А блок питания, что поменяли, продули, почистили - тоже оказался рабочим, при транспортировке видимо подмок немного и не работал. Разъем этот, куда наладчик ошибочно подавал напряжение, как выяснилось был предназначен для подключения сервисного ноутбука. Ну типа азиаты предусмотрели все, только не подписали волшебное слово "Output". Т.е. на установке было два разъема и оба подписаны 220V, только один Input, а другой Output. Но полдня я потратил на нее, пока догадался об этом.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 18 дек 2019, 22:37
keysansa
Serex писал(а): 15 дек 2019, 18:43 Разъем этот, куда наладчик ошибочно подавал напряжение, как выяснилось был предназначен для подключения сервисного ноутбука. Ну типа азиаты предусмотрели все, только не подписали волшебное слово "Output". Т.е. на установке было два разъема и оба подписаны 220V, только один Input, а другой Output. Но полдня я потратил на нее, пока догадался об этом.
Тут фигня какая-то... Какая разница, куда подавать 220, если они связаны? Скорее всего у вас в розетках в разных местах 0 и фаза.или не так вилки подключены/втыкали.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
VADR писал(а): 13 дек 2019, 08:25 К вопросу об информационной безопасности...
Отлично, ножницы дольше жить будут!

Смешные картинки и байки

Добавлено: 18 дек 2019, 22:57
Serex
keysansa писал(а): 18 дек 2019, 22:39 Тут фигня какая-то... Какая разница, куда подавать 220, если они связаны? Скорее всего у вас в розетках в разных местах 0 и фаза.или не так вилки подключены/втыкали.
Там по схеме еще какое-то преобразование происходит. Я до конца не разобрался, много проводов и все плотно уложено. На платы заходит, а их толком не рассмотреть, откручивать много. И на плате что-то коммутируется. Но скорее всего получалось, что фаза на нейтраль в результате такого подключения коротила и сгорал входной предохранитель.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 18 дек 2019, 23:41
keysansa
Если Output для диагностики, не будет там больших перекрестий

Смешные картинки и байки

Добавлено: 14 янв 2020, 14:09
GrayCat
VADR писал(а): 25 окт 2019, 01:14 Проверяют работу УЗО? :)
Помните, как в старину архитекторы сдавали заказчику мост?

Так вот, на картинке -- команда разработчиков УЗО, сдают его закзчику :crazy0to:

Смешные картинки и байки

Добавлено: 20 янв 2020, 12:47
Serex
Уже было. Но в этой статье попалось несколько фотографий на эту тему :)

кошмар электрика

А учитывая, что провода после использования никто обычно не демонтирует, во что это может вылиться? Проще новый бросить, а старый похоронить.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 14 фев 2020, 11:58
Apostol
Как Вам такой нестационарный газоанализатор:
http://neftianka.ru/elektricheskij-pyos/#more-14344

Смешные картинки и байки

Добавлено: 14 фев 2020, 13:18
Jackson
Он давно уже применяется полицией для проникновения внутрь помещений с бандитами и заложниками, для разведки помещений во время пожаров и прочих бедствий и т.п.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 20 фев 2020, 15:47
hell_boy
Кто такой киповец? Смотреть можно с 1:00

Смешные картинки и байки

Добавлено: 25 фев 2020, 18:40
Jackson
Из интернета. Читать много, но оно того стоит.
[+] Премия Дарвина

Хотите- верьте...

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.

В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© интернет

Смешные картинки и байки

Добавлено: 29 мар 2020, 17:36
hell_boy
В НАСА починили аппарат на Марсе, приказав ему ударить себя лопатой
https://daily.afisha.ru/news/35434-v-na ... a-lopatoy/

Смешные картинки и байки

Добавлено: 29 мар 2020, 21:18
Jackson
hell_boy писал(а): 29 мар 2020, 17:36 В НАСА починили аппарат на Марсе, приказав ему ударить себя лопатой
Вроде как двухнедельная новость. Ну а что ж делать, туда не слетаешь, не пнёшь его. :)

Смешные картинки и байки

Добавлено: 30 мар 2020, 22:58
hell_boy
Jackson писал(а): 29 мар 2020, 21:18
hell_boy писал(а): 29 мар 2020, 17:36 В НАСА починили аппарат на Марсе, приказав ему ударить себя лопатой
Вроде как двухнедельная новость. Ну а что ж делать, туда не слетаешь, не пнёшь его. :)
Сегодня в офисе ПЛК выпал из сети. В связи с COVID-19 до него как до Марса.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 31 мар 2020, 09:29
Jackson
hell_boy писал(а): 30 мар 2020, 22:58 Сегодня в офисе ПЛК выпал из сети
Манипулятор с лопатой есть? :)

Смешные картинки и байки

Добавлено: 02 апр 2020, 09:42
Jackson
eivo5UYoZQg.jpg

Смешные картинки и байки

Добавлено: 03 апр 2020, 13:09
hell_boy
Что значит дедовский велик
Изображение

Смешные картинки и байки

Добавлено: 03 апр 2020, 13:32
Jackson
hell_boy писал(а): 03 апр 2020, 13:09 Что значит дедовский велик
Тут велик не дедовский, а модный нынче моноспид (я не понимаю, почему он так дофига стОит, но действительно дофига). Раньше кузов был бронёй, водитель гиб, а машине хоб што. Нынче кузов является амортизатором, который сминается и тем гасит энергию удара - водитель жив и цел. Но он сминается. И из такого состояния бампер соляриса выпрямляется до состояния нового, а на велике ещё яйцо с восьмёркой выправлять, если раму не повело. А если повело то раму на выброс, а солярис поедет себе дальше. Не говоря о том что велодитель мог шмякнуться на асфальт так что нынче он в реанимации, если жив, а водитель соляриса вообще ничего не почувствовал и подушки не стрельнули. Вот так-то!

Давайте делать правильные выводы, а не повторять как попугаи однажды кем-то сказанную глупость.

Смешные картинки и байки

Добавлено: 03 апр 2020, 14:23
Никита
Баян, конечно, но:
Попадают в ДТП новая иномарка и советская классика. У иномарки всмятку полмашины, у классики - вмятина на бампере. Приезжают в сервис, водитель иномарки спрашивает у мастера почему так. Мастер отвечает:
- Понимаете, в современных иномарках система пассивной безопасности - энергия удара гасится за счет деформации кузова иномарки.
Водитель классики интересуется:
- А в наших машинах тогда какая система?
- Такая же - отвечает мастер - энергия удара гасится за счет деформации кузова иномарки