• обязательно заполнить свой профиль на русском языке кириллицей
  • не писать свой вопрос в первую попавшуюся тему - вместо этого создать новую тему
  • дублирование сообщений приравнивается к спаму
  • за поиск и предложение пиратского ПО - бан без предупреждения
  • рекламу и частные объявления мы не размещаем ни на каких условиях

Смешные картинки и байки

Чтобы не было смеха без причины, давайте скорее найдём причины
Ответить
Аватара пользователя

Barsik
не первый раз у нас
не первый раз у нас
Сообщения: 348
Зарегистрирован: 02 фев 2010, 22:28
Имя: Корнеев Дмитрий
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 5 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Barsik »

Изображение
Запуск и модернизация оборудования без проекта и документации. Дорого.

Аватара пользователя

Автор темы
Jackson
администратор
администратор
Сообщения: 11410
Зарегистрирован: 17 июн 2008, 15:01
Имя: Евгений свет Брониславович
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 440 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Jackson »

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу...
По вопросам работы Форума можно обратиться по этим контактам.

Аватара пользователя

VADR
администратор
администратор
Сообщения: 3203
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 06:12
Имя: Диев Александр Васильевич
Страна: Россия
город/регион: г. Сегежа, Карелия
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 96 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение VADR »

К вопросу об информационной безопасности...
cry3JxEdec4.jpg
Повторное использование кода не отменяет повторного использования мозга при его повторном использовании.

Аватара пользователя

Автор темы
Jackson
администратор
администратор
Сообщения: 11410
Зарегистрирован: 17 июн 2008, 15:01
Имя: Евгений свет Брониславович
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 440 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Jackson »

VADR писал(а):
13 дек 2019, 08:25
К вопросу об информационной безопасности
Ну вот, до кого-то значит тоже дошло, что вместо того чтобы ставить на дверь сложный замок и сигнализацию, можно просто убрать дверь. :)

Это у вас на комбинате?
По вопросам работы Форума можно обратиться по этим контактам.

Аватара пользователя

VADR
администратор
администратор
Сообщения: 3203
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 06:12
Имя: Диев Александр Васильевич
Страна: Россия
город/регион: г. Сегежа, Карелия
Благодарил (а): 88 раз
Поблагодарили: 96 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение VADR »

Jackson писал(а):
13 дек 2019, 10:09
Это у вас на комбинате?
Да, коллега мой что-то призадумался в процессе сборки и воткнул сетевуху поверх заглушки. Благо, оно там без винтов, на защёлке (корпус Dell) и ничто особо не помешало вставить и закрыть. И из-за того, что заглушка перфорированная, сетевой интерфейс оказался за решёткой :)
Повторное использование кода не отменяет повторного использования мозга при его повторном использовании.


POV
освоился
освоился
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 12 авг 2008, 10:05
Имя: Патрушев Олег Валерьевич
Страна: Россия
город/регион: г. Н.Новгород
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 51 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение POV »

Премию коллеге за изобретение в области промышленной информационной безопасности.

Аватара пользователя

Автор темы
Jackson
администратор
администратор
Сообщения: 11410
Зарегистрирован: 17 июн 2008, 15:01
Имя: Евгений свет Брониславович
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 440 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Jackson »

Радикальным прорывом будет вообще не устанавливать сетевую карту. :coolest:
По вопросам работы Форума можно обратиться по этим контактам.

Аватара пользователя

Serex
эксперт
эксперт
Сообщения: 1591
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 20:36
Имя: Пупков Сергей Викторович
Страна: Россия
город/регион: Москва
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 88 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Serex »

Как-то был случай. Привезли новую установку - небольшой станочек для сварки проволоки. Вроде все просто - воткнул в розетку и вперед. Но как всегда эта установка была БУ и без документации. В первую очередь пошел туда наш наладчик запускать, звонит ко мне - "что-то не хорошее здесь, предохранители сгорают, я их уже менять устал." :ges_up: Ну это вы знаете такой способ ремонта, если сгорел предохранитель, надо туда вставить что-то по-толще, чтобы неисправность проявила себя визуально. Я подошел, тоже смотрю, вижу много кабелей подключено и 2! кабеля в розетку втыкается. Мне это показалось конечно же странным, но все решили что кто его знает этих хитрых азиатов!! Видимо так надо. Я все излазил с мультиметром, пол-установки разобрал, чтобы осмотреть все платы, а их там не мало было. Нашел один блок питания неисправный, меан-велл встроенный. Поменяли из запасов. Ну давай вставлять предохранитель - опять сгорел, причем сразу, как питание подаешь. А питание подавали кнопкой на удлинителе. Давай пересматривать все шнуры, что к установке подходят и смотрю на второй кабель питания, а он так интересно вставлен в маму питания. Т.е. такой разъем который стоит на кабеле, который втыкают в компьютерный блок питания. Ну уж азиаты не настолько глупы, чтобы сделать открытые контакты, доступные прикосновению под напряжением. Начинаю расспрашивать откуда взялся этот кабель - оказалось наладчик, не зная куда подавать питание 220V на установку, подвел это ко всем разъемам, где была такая подпись, специально сделал шнур с открытыми контактами под 220V, чтобы вставить его в разъем на установке. Я сразу убираю этот шнур, включаем все работает. А блок питания, что поменяли, продули, почистили - тоже оказался рабочим, при транспортировке видимо подмок немного и не работал. Разъем этот, куда наладчик ошибочно подавал напряжение, как выяснилось был предназначен для подключения сервисного ноутбука. Ну типа азиаты предусмотрели все, только не подписали волшебное слово "Output". Т.е. на установке было два разъема и оба подписаны 220V, только один Input, а другой Output. Но полдня я потратил на нее, пока догадался об этом.

Аватара пользователя

keysansa
авторитет
авторитет
Сообщения: 855
Зарегистрирован: 20 дек 2018, 04:45
Имя: Сергей
Страна: РБ/РФ
город/регион: РФ Сергиев Посад
Благодарил (а): 619 раз
Поблагодарили: 41 раз
Забанен: до 07 май 2020, 03:00

Смешные картинки и байки

Сообщение keysansa »

Serex писал(а):
15 дек 2019, 18:43
Разъем этот, куда наладчик ошибочно подавал напряжение, как выяснилось был предназначен для подключения сервисного ноутбука. Ну типа азиаты предусмотрели все, только не подписали волшебное слово "Output". Т.е. на установке было два разъема и оба подписаны 220V, только один Input, а другой Output. Но полдня я потратил на нее, пока догадался об этом.
Тут фигня какая-то... Какая разница, куда подавать 220, если они связаны? Скорее всего у вас в розетках в разных местах 0 и фаза.или не так вилки подключены/втыкали.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
VADR писал(а):
13 дек 2019, 08:25
К вопросу об информационной безопасности...
Отлично, ножницы дольше жить будут!
В трансформаторной будке живет трансформаторная собака (с) Прозрачный гонщик.

Аватара пользователя

Serex
эксперт
эксперт
Сообщения: 1591
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 20:36
Имя: Пупков Сергей Викторович
Страна: Россия
город/регион: Москва
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 88 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Serex »

keysansa писал(а):
18 дек 2019, 22:39
Тут фигня какая-то... Какая разница, куда подавать 220, если они связаны? Скорее всего у вас в розетках в разных местах 0 и фаза.или не так вилки подключены/втыкали.
Там по схеме еще какое-то преобразование происходит. Я до конца не разобрался, много проводов и все плотно уложено. На платы заходит, а их толком не рассмотреть, откручивать много. И на плате что-то коммутируется. Но скорее всего получалось, что фаза на нейтраль в результате такого подключения коротила и сгорал входной предохранитель.

Аватара пользователя

keysansa
авторитет
авторитет
Сообщения: 855
Зарегистрирован: 20 дек 2018, 04:45
Имя: Сергей
Страна: РБ/РФ
город/регион: РФ Сергиев Посад
Благодарил (а): 619 раз
Поблагодарили: 41 раз
Забанен: до 07 май 2020, 03:00

Смешные картинки и байки

Сообщение keysansa »

Если Output для диагностики, не будет там больших перекрестий
В трансформаторной будке живет трансформаторная собака (с) Прозрачный гонщик.

Аватара пользователя

GrayCat
здесь недавно
здесь недавно
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 25 янв 2018, 10:04
Имя: Александр
Страна: Украина
город/регион: южный
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 23 раза

Смешные картинки и байки

Сообщение GrayCat »

VADR писал(а):
25 окт 2019, 01:14
Проверяют работу УЗО? :)
Помните, как в старину архитекторы сдавали заказчику мост?

Так вот, на картинке -- команда разработчиков УЗО, сдают его закзчику :crazy0to:
Gray©at.

Аватара пользователя

Serex
эксперт
эксперт
Сообщения: 1591
Зарегистрирован: 15 авг 2011, 20:36
Имя: Пупков Сергей Викторович
Страна: Россия
город/регион: Москва
Благодарил (а): 52 раза
Поблагодарили: 88 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Serex »

Уже было. Но в этой статье попалось несколько фотографий на эту тему :)

кошмар электрика

А учитывая, что провода после использования никто обычно не демонтирует, во что это может вылиться? Проще новый бросить, а старый похоронить.


Apostol
не первый раз у нас
не первый раз у нас
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 28 янв 2014, 07:35
Имя: Андрей
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 22 раза

Смешные картинки и байки

Сообщение Apostol »

Как Вам такой нестационарный газоанализатор:
http://neftianka.ru/elektricheskij-pyos/#more-14344
Вложения
Boston-Dynamics-Spot.jpg

Аватара пользователя

Автор темы
Jackson
администратор
администратор
Сообщения: 11410
Зарегистрирован: 17 июн 2008, 15:01
Имя: Евгений свет Брониславович
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 440 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Jackson »

Он давно уже применяется полицией для проникновения внутрь помещений с бандитами и заложниками, для разведки помещений во время пожаров и прочих бедствий и т.п.
По вопросам работы Форума можно обратиться по этим контактам.

Аватара пользователя

hell_boy
почётный участник форума
почётный участник форума
Сообщения: 1696
Зарегистрирован: 18 янв 2009, 12:25
Имя: Дмитрий
Страна: Россия
город/регион: Москва
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 129 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение hell_boy »

Кто такой киповец? Смотреть можно с 1:00
"Умные люди обсуждают идеи, средние - события, а глупые - людей" Л.Н. Толстой

Аватара пользователя

Автор темы
Jackson
администратор
администратор
Сообщения: 11410
Зарегистрирован: 17 июн 2008, 15:01
Имя: Евгений свет Брониславович
Страна: Россия
город/регион: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 440 раз

Смешные картинки и байки

Сообщение Jackson »

Из интернета. Читать много, но оно того стоит.
[+] Премия Дарвина

Хотите- верьте...

Ларри Уолтерс (англ. Larry Walters) — обладатель Премии Дарвина 1982 года; один из немногих, получивших её, но выживших в процессе события.

В 1982 году Ларри Уолтерс решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

© интернет
По вопросам работы Форума можно обратиться по этим контактам.

Ответить

Вернуться в «Комната смеха»